“你就是个傻瓜！”我教自闭症儿子这样回应——

 

今天，我们谈情绪管理，这是谱系绕不开的话题。如果您家孩子是正处于青春期的高功能/阿斯伯格人士，小之妈妈的经验或许有用。

 

小之今年12岁，阿斯伯格，普小五年级。虽然能力让人羡慕，但某些方面的烦恼也是加倍的：他有严重的注意缺陷与多动障碍，爱管闲事、钻牛角尖、对事物的评价偏于负面、以自我为中心。上学时遭遇过同学的欺凌、谩骂，也无意中霸凌了同学。

 

小之妈妈不仅是位谱系妈妈，还是一名师范院校老师，有丰富的教育学和心理学知识，她一直注重儿子的换位思考能力，积极心态的培养，这让小之在遇到问题时能够专注于及时有效地处理问题，减少情绪的产生，即使产生了负面情绪，也能正确调整，让状态回到正轨。

 

“他现在比同龄普通孩子更能接受生活的不如意，把原本看起来负面的事，通过另一种解释，变成一件正面的好事。虽然还是不太能融入集体，但不会给其他人添麻烦，不会卷入周围的是非，大家觉得他懂礼貌、识大体、话不多、脾气好。”小之妈妈说。

 

小之妈妈非常善于换个角度看问题，利用生活中自然发生的事培养孩子的能力。小编采访时，小之放学回家，通常情况下妈妈会跟他交流。这一次，妈妈建议他先去做饭。此时小编担心小之的用火安全，跟妈妈说可以换个时间采访，小之妈妈回应——

 

咱们继续，不用换时间。用火安全是他已经掌握的技能，过多干涉会影响到他的自我效能感（个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断）。另外，等待是一项重要的社交技能。孩子要学会判断一件事的优先级，并不是只有自己的事才重要，通常情况下，如果没有特别重要的事，应该要等别人完成他正在做的事。我们的最终目标不就是提高他的社会适应能力吗？

口述|小之妈妈

 

情绪控制一直是高功能的死穴

 

小之一出生我就发现他不一样，眼睛不看人也不追物，但他又不聋；睡眠昼夜颠倒、肌张力高。

 

去医院看，说是脑损伤，以后可能是脑瘫。1岁7个月时去看了邹小兵大夫，结论“疑似自闭症”。听到这个结果我一点也不震惊，就开始边学习边干预。

 

渐渐发现他记忆力、注意力弱到无法用自闭症来解释，认个人，人家见几面就认识了，他几年都不认识，至今还搞不清班上的同学；他不仅脸盲，其它都盲，属于那种看完东西记不住细节的人，甚至挨打时都会走神，忘了自己在挨打，在那儿拼命地笑，我一吼，他反应过来接着哭……我猜可能是他大脑计算、提取信息的能力不足。

 

 

5岁的时候多了一顶帽子，重度注意力缺陷。后来我们也没再去确诊，随着孩子年龄增长，他不断进步，上了普小，我也在谱系圈摸爬滚打久了，觉得是不是自闭症已经不重要了，他有什么不足，怎样弥补才是关键。

 

小之虽然没有外在的刻板行为，但思维刻板，认定的事很难被说服；没什么社交技巧，也没交朋友的欲望；没有荣辱意识；不会察言观色，语言组织能力差，一些词语分不清褒贬义，更不会使用。

 

自闭症和注意力缺陷都会带来情绪障碍和社交障碍，当形成共病谈论情绪问题时，家长首先要区辨，到底是什么引发的情绪问题，一个人记性不好忘了怎么做事，和他能做到但不愿意做，是很有差别的。

 

情绪管理一直是高功能自闭症人士的死穴，一些上学前“摘帽”的孩子，进入青春期可能情况又糟糕起来，他们敏感、自卑，很多事情都能理解，但又控制不住自己，非常绝望，整个家庭也很痛苦，有的家长宁愿他不懂那么多。

 

高功能孩子本身理解力是足够的，关键是怎样在自然环境下培养其社会适应能力。

 

“为什么他犯了错，要我来承担？”

 

这是儿子经常问我的问题。

 

首先，孩子会反问，甚至跟家长争论，是件好事，说明他在思考。但在如何回答上，却考验家长智慧。起初我常被儿子绕晕，掉进他的陷阱，无言以对。后来找到一些方法，一般在我给他输入一个新观点之前，我会用他之前已经接受的观点和经验作基础。

 

举个例子。之前我给儿子灌输过一个规则：“开车时要远离重型车。”为阐明这个道理，我让他在抖音上看过两个对比视频：高速公路上一辆油罐车因超速翻车，砸到旁边一辆正常行驶的小汽车，车主意外身亡；另一个视频是，开小汽车的人看到后方驶来的油罐车，马上远离，结果，油罐车也超速翻车了，但小汽车安然无恙。

 

因场面惨烈，儿子把视频和道理深深印在了心里。

 

“油罐车侧翻，百分之百是油罐车司机的错，但倒下来砸死了小汽车车主，受苦受罪的反而是没犯错的人。就像你明明没有错，但你的利益也受损了，生气没有用，我们应该像聪明的小汽车车主一样，提前避免这种情况发生。”

 

然后可以跟孩子分析事情的前因后果，怎样避免，他的注意力会转移到解决问题的思路上来。

 

情绪问题的根本原因在于，孩子没有学会用正确的方法思考。孩子自觉没有错，背后的事实可能是他打扰到了别人，才引发了后续事件，也有可能单纯是别的孩子或欺负他（对第二种情况如何应付，后文将会提到）。这时，我们可以引导他思考，在这件事里老师、同学分别会怎么想？理由是什么？他慢慢就知道，同一件事不同的角色会有不同的思考角度，不用固执地非要从自己的角度去想。

 

接受拒绝，降低对别人的期待

 

当一件事的结果没有达到孩子期望时，他会非常恼火。

 

我一直跟儿子灌输的是，世界上有三件事是不可控的：第一，已经过去的事情；第二，未来还没有发生的事情；第三，别人的事情。

 

很多时候孩子（包括大人自己）生气，是因为控制欲太强，把别人的事当成自己的事看待——我叫你干什么，你就一定要干。其实，当这件事是别人去行动时，结果就是不可控的，要教会孩子降低对对方的期待，一旦控制欲太强，伤到的就是自己。

 

儿子已经能做到只求过程，不求结果。比如他喊我吃饭：“饭做好了”，他的任务仅止于此，至于我去不去吃，是我自己的事。

 

这是长期练习的结果。

 

最初以鼓励孩子提要求为主，家长要强化的是他提要求的举动而非结果：“哎，你向我明确提出了周五去游乐场的要求，你能够勇敢地把想法表达出来，这相当不错！”

 

如果现实情况无法满足该要求，在告诉他实情后，根据他的反应我会说：“这个要求我没有满足你，但是你没有哭闹，你这样做非常棒。”

 

哪怕他因为失望都哭了，我也会想方设法夸赞他：“你看，你都这么难受了，要是别人早就大哭大闹了，但我看到了你还是一直在忍着，努力找解决办法，我觉得这个很好。”

 

然后我会跟他建议：“我们周六去游乐场怎么样？这个建议你要不要试一下？”如果他不同意，我会先同理他：“没关系，反正解决问题的办法有很多种，关键是你不要让自己难受，你可以再提出新的点子。”

 

如果他自己提出了新需求，我也能满足，我会表扬他；如果他的新需求仍然无法满足，我会跟他讲：“好像这样并没有解决问题，妈妈希望能够帮你。要不然，你觉得这样怎么样？”

 

把我的第二个方案告诉他，他的注意力会转移到思考我的提议上来，我们再帮他把事复盘一下，他的情绪会平复下来，觉得我的提议也可以试一下。

 

不在嘴巴上赢别人

 

尽管儿子能力还不错，但在普校环境还是能明显看出他的不同，学习进度也比其他人更慢些。随着年级升高，会有“坏小子”带着一两个孩子嘲笑、欺负他。一旦孩子意识到这些伤害，难免会变得自卑，与周围的环境更加疏离。

 

谱系孩子的不自信，很可能来自于家长以及外面社会的不支持。你会经常否定孩子的想法吗？当孩子提出自己的想法时，不管你的真实想法是什么，应该先肯定孩子：“你的想法我可以理解，有想法是好的。”以平复可能引发的情绪。如果他的想法确实还不错，鼓励他：“我觉得你这个创意不错哟。”

 

如果他的想法/观念是错误的，我们可以提出顾虑；他非要坚持，没问题，可以的话就放手让他做，出了问题自己担责。

 

通过这样每件事情的分析，他的经验多了以后成功的几率也会提高，自信心随之提升，遇到问题也敢于试错了。

 

 

随着孩子理解能力的增强，可以引导孩子看清自信的本质：自信不是说我什么都能做，而是能够拥抱身边所有的可能性。任何结果都能接受，而不依靠外界的评价来评价我自己。

 

现在儿子面对嘲笑根本不在乎，大人都很难做到这一点。他不是冷淡、佛系，而是对“坏孩子”的目的很清楚。

 

有人说儿子：“你怎么这么蠢，你就是个傻瓜！”我教他，当别人骂你时你就夸他：“是啊，我确实不聪明，我要是不蠢，怎么能够显示出你聪明呢？要不你教教我怎么变聪明呢？”

 

一般人被问到这种话，大都不会再纠缠了。因为骂人的目的大多是想激怒对方。这些孩子在他身上没有得到骂人的快感，自然就不会骂了。

 

我经常跟他讲得失，做每件事情都想自己会得到什么、失去什么，什么是最重要的。如果一件事的发生不影响你的健康、学习，不用管它。当同学骂你的时候，走掉就是了，消退他的行为。

 

不过，要是行为上有人打儿子，我是不能容忍的。目前儿子的方法是“跑”，围着操场、教学楼来回跑，他们没力气了，就放弃了。现在班上几乎没有人欺负他，或者就是刚开了个头就偃旗息鼓了，他们觉得，挺没劲的。

 

别人的目的没达到，但为了达到自己的目的，儿子是非常有智慧的。

 

有一次儿子跟别的同学玩游戏，他一直输，我问他为什么总输？他说：“我输了，别人才会继续跟我玩呢！如果我一直赢别人，别人就不跟我玩了。我的目的是为了跟他们玩，赢他对我来说有什么意义吗？”

 

孩子懂得这么深奥的道理，是因为我平时就跟他讲，要搞清楚自己的目标是什么，不要中途跑丢了。

 

管闲事、爱出头怎么治

 

很多高功能孩子规则意识强、非常有正义感，看不得别人闯红灯、逆行、随地吐痰，小之也有这个问题，爱出头管闲事。

 

他的理由是：“我们老师说了，班上的事情人人有责，每个人都要管。这是老师说的，难道不听老师的吗？”

 

这是很棘手的问题，我就跟他讲，老师说的没错。但站在老师的角度，这句话在一年级时很重要，现在五年级了，老师觉得最主要的是抓学习，有些事就不该管了，不同阶段，老师关注的重点不一样，你长大了，对这句话的理解也要转变。光说不够，生活中碰到可以管、不可以管的事，给他做一个大致分类，加强理解。

 

对能力更好的孩子，还可以讲“看破不说破”的道理：当别人出现了错误，但这个错误不影响到你的目标，只影响你的情绪的时候，请你保持沉默嗯，不去管他，赶紧转移注意力。

 

所以生活中的每件事我都有一个训练目标。长远来看，我觉得他应该具备哪些能力，就主抓，一些次要矛盾就放过去。他们要学的太多，但很多你在意的东西或让你难堪的特质，其实并不那么重要。

 

 

 

哪些得花力气培养，哪些要放过，家长可以这样问自己：这项能力（特质）对未来究竟是好还是不好？这个特质对他来说真有那么不堪吗？真的要改吗？

 

比如，他天生在情感方面极其迟钝，很难理解人和人之间的交往，也搞不清什么叫友情，就像色盲很难体验七彩颜色。

 

我对他的要求是，不强求他对别人有情感，但一要做到有礼貌、会寒暄；二是做到能跟人合作解决问题，比如跟弟弟一起拿快递，在大扫除时完成自己的任务。

 

在寒暄这种越虚的东西面前，他越好办，自闭症的刻板帮助他建立起一套流程，什么时候问好，道再见时说什么。但他确实不知道为什么这么做，我会跟他讲，这么做别人对你印象会更好。有时他表现出应有的样子，别人会表扬他，他也得到了强化。

 

在所有要培养的能力中，规则意识是重中之重，孩子可以学习不好，可以孤独，但基本的社会规则要遵守，否则能力越强，承受的打击越大。

 

钻牛角尖，没关系，那就去承受代价

 

我的愿望是，哪怕以后儿子得啃老，我也得把他当作一个劳动力来用，欢欢喜喜让他啃。

 

他现在正在学习怎么照顾我，比如出门帮我带钥匙，提前查看天气预报，规划好是否带伞，要穿什么衣服，但因为记性着实不好，有时自己又忘了，没关系，那就承担后果。很多阿斯会钻牛角尖，如果家长怎么说都听，不妨让他实践一次。

 

有一次带儿子坐高铁，车都快开了，工作人员开始叫站，但儿子一点反应都没有，我故意不说，生生把这趟车错过了。

 

看上去好像付出了很高的代价，但非常划算。我跟儿子说，因为你没有注意到开车时间，只能再找个酒店住一晚，重新买票明天再来。

 

又教他找什么样的酒店，去前台怎么登记，怎样退票以及重新买票，为了不再错过第二天什么时候从酒店出发。第二天到车站之后，他拿着火车票死死盯着看，又找车又找座位，比我还着急。

 

此后，这样的事件再也没有发生过。损失这几百块钱太值了。

 

我承认我心有点狠，只要不涉及到孩子的安全，只要他能说服我，我都会允许他去试。很多时候是家长没有给他足够机会，不知道他会什么，不会什么。

 

儿子9岁时，我就让他一个人从南昌搭地铁、坐火车回老家。动车一个多小时，他独自完成了所有流程。我清楚儿子的个性，他从来不主动搭理陌生人，对他不认识的人也不会给回应，这是谱系的缺点也是优点。这背后的功夫是，我长期带他出门，三四岁时就带他住酒店、逛景区、买东西，并根据他的能力提出匹配的要求，所以我知道他什么事能完成。

 

育儿先育己，今天谈到孩子的情绪问题，一个大人如果自己都情绪不稳定，怎么教孩子。所以最先要解决的是我们的问题，面对一件事要学会正面解读，“正面解读”不是说要憋屈，而是这件事已经发生，就不要想着去改变它，也改变不了，积极行动起来才是上策。

 

图源：unsplash