首页 文章详情

与青春期过招

作者:马凌冬 2020-03-28

文 | 马凌冬

 

以前我一直以为 “青少年”,英文 “ teenager”,后缀要有 "teen" 才算数,从13岁 “thirteen” 开始, 持续到19岁 “nineteen”.  这么算,我跟10岁的儿子还有几年顺心日子。没想到最近儿子的一些行为让我很抓狂,跟周围资深妈妈请教,原来还有个 “前青春期”,pre-teen,这个时期早在10岁,11岁就开始了。 

 

这些天常怀念孩子们小时候依赖我的日子,很美好,但真的并不长。眨眼就一个 teen,一个 pre-teen  一个情绪激烈,上楼也要杠杠跺脚,发出强烈信号 -- 我不高兴!一个回家马上把屋门关上,再挂上 “闲人免进” 的牌子。很多时候我真想有手里有个遥控器,按下快进键,让这些  “前青春期” “青春期” “后青春期” 什么的,都快些过去。  

 

感谢大家对上一篇文章的留言和种种支招 (好孩子是夸出来的 --  操作制约),自闭或不自闭,青春期的课题我们都逃不掉。在被青春期不断撞腰的沮丧中,跟几位读者和朋友讨论了心理学和行为学的一些方法和经验,在此分享,希望对大家有所帮助。

 



冯斌老师从老家长的角度分享个人体会: 

我感觉到了青春期,孩子会有或多或少的非理性因素, 而且越是发育正常的, 越明显。这非理性的因素,  很大程度上是生理性的, 如荷尔蒙的分泌, 而大脑本身在逻辑理性控制方面不成熟, 被正在蓬勃发育的荷尔蒙冲昏了头, 所以他们很不理性,可以理解。 而恰恰我们正统的教育理念, 是在对方是理性的基础上的, 比如说我夸你, 你一定会高兴, 所以反馈回来也更愿听我的话, 这在原则上永远正确, 但不会总是对路, 尤其是在对方非理性的时候。

比如一个十岁的男孩, 开始疏远父母,开始顶嘴了,开始翻白眼了, 你还是象对待他小时候那样夸他亲他, 那后果很可能是自讨无趣,  因为他不处于理性路子上。我体会到在这样的时候, 理性的路子走不通, 那就走其它的路, 一个是"无为", 一个是“不冲突”, 就是等他的荷尔蒙自己平衡了, 他又会好好说话了。还有当然是生活, 哪天他长大了,体会到父母的苦心, 是不是也会温柔些 ? 反正当他不理性的时候, 用理性的办法有时会坏事。”

 

 



 阿星老师,持有心理咨询师三级,目前正在学习副应用行为分析师认证课程。阿星老师分享了她如何支持一位青春期的自闭症孩子的经验,给我很大启发:  

“ 我学习了心理学相关的资料书籍,尤其是看了“积极心理学”,给了我很大触动,每个个体都不同,所以方法也不同,但有一点相同的是,都需要爱和鼓励。

针对您说的焦虑问题,我一直在和一位18岁的高功能孩子做一对一的教学有快两年时间,焦虑一直伴随着她,她希望在班级里得到关注,希望考试成绩考的好,希望有好朋友。初二的分班,每次考试排名座位调整,甚至舞会出场次序安排等等,从很小的事情到很大的事情,没有一个不让她焦虑,表现在身体上紧张,有时候出汗,来回跺脚等,表现在情绪上波动,行为上不适当,譬如说些和当下场景不符合的一些短语词汇,句子等等。作为老师,也做为朋友,包括她身边的其他人都感到深深无力感,对待小朋友的那一套行为处理策略貌似在她身上不起作用。记得2016年八月,当时找不到出口,我咨询了曾松添博士,他说首先你需要悦纳自己,接受自己目前的不完美,其次是教导学生悦纳自己,因为我是他一位读者,他也没有见过学生,留给我这句话非常受用。

后来她焦虑程度逐渐减少,我们回归正常,加入之前提到的很多行为干预策略,包括后来实施反应代价等惩罚,处理针对课堂出现逃避,抠手指甲,不经允许去办公室等行为。当然现在她依然有焦虑,因为马上初三毕业了,该去哪里?很焦虑。不过新的一年了,相信会有好的办法,时时刻刻和焦虑和解并做斗争我也因为这个工作,增进了自己技能,学会和自己和解,拿起心理学的书,学无止境,孩子让我们成长,所以他们是我的老师。

 

我们觉察出她喜欢的活动,并尽可能帮助她纳入生活,因为我们深知不是每个人都能清楚知道自己的兴趣爱好, 也不是每个人都能坚持自己的兴趣,更不是每个人都有时间去打理自己的兴趣,能够有自己兴趣爱好(本来就狭窄)多么弥足珍贵。所以因为这样我们也去关注,辨别出她欣赏的那类人,将其可能纳入她的支持圈,在这个圈子里感受到温暖,虽然她还会偶尔出现不适当行为,语言,但是我们都接纳,并给予建设性意见,比如 “如果那样,看起来更有意思”,或者 “你可以试试看,没关系”,无论你怎样,你在我眼里都是最好的。无条件的支持和爱首先让她的情绪平稳下来,接下来第二步就是心平气和地讨论她的认知逻辑,利用身边例子帮助她推导,或让她顺着我说的逻辑,推翻之前错误的逻辑。每个步骤都有奖励,一个肯定赞扬的眼神,一个深深的拥抱,来增强每一次错误认知的消除,新的正确认知的建立。讲话速度要心平气和,有时更多的是肢体上的增强(因为我和她是同性,所以拥抱拍拍肩膀可以)。走的每一步看似艰辛,但都在我和她眼里。”

 

才女一枚!我个人一直觉得心理学与行为学相结合,对于我们这一行比较理想。欢迎关注阿星老师的微信公众号:

 



读者何秋仪的建议“冷战必有原因,应用行为分析起于行为止于行为。先解决情绪问题是处理人际关系的关键。做行为的人是永远站在制高点,针对情绪我们需要接纳陪同吧。”  讲得好! 但面对自己的孩子,我有太多感性因素在里面,无法站在制高点。

 

 



 Dr. Kazemi 见面,请她支招, 因为她也有养育男孩的经验。她的建议是:“冷战很多时候是在被动地表达愤怒,建议尝试心理上共情,行为上消退。”  

 

 

Dr. Kazemi 提供了具体操作步骤

1)深呼吸,调整自己的情绪;

2) 台词 1 ---- “不管发生什么,我都无条件地爱你”;

3)台词 2 --- “你也许不高兴我对你有一些要求,唯一的原因是我相信你!”

 

操作重点:说完这两句请一定闭嘴,不要再唠叨。Dr. Kazemi 教学态度严谨,当时就让我进行了角色扮演,她提供反馈,反复练了几次,直到她觉得过关,我们才道别。开车回来的路上,我突然感觉有些怪异:“我这是在学着跟儿子演戏吗?”  ...  琢磨了一阵,是也不是。 每位父母都爱孩子,都相信孩子,这些情感都是真实的,不存在 “演” 的成分,可能需要学的是“戏”,也就是“演技” -- 用有效的方法来跟孩子沟通。

 

前天我第一次实操以上三个步骤,马上看到了效果,发短信给 Dr. Kazemi,“我和儿子之间的紧张气氛有所缓和,谢谢!”  没高兴一会儿,我不得不再发一条:“他又开始XXX了,该怎么办?”  回复是这样的:“ 保持平静,重复步骤2和步骤3 ”

 

 



方静老师同样有养育男孩的经验,石头一直是我眼中的暖男。

我请教方老师:”老二逆天了,我感觉很失败,怎么办?”

方老师下意识地说:“青春期就这样。”

我: “青春期这么早啊?”  

方老师深表同情:“现在孩子营养太好,加上激素多,青春期不光提前,还延后!” 

我欲哭无泪:”您是说会一直折腾,到二三十岁,  前额叶也长不好?” 

方老师默认:“嗯,长不好。更糟的是,如果青春期撞上更年期,那简直就是火星撞太阳。”  

我:“看来没好日子过了!石头怎么说也是个暖男,如果我家老二也“暖”一些,我就不会觉得自己太失败。教我几招吧!”

 

方静老师分享了实操三部曲:

 

1、 深呼吸,数10下,八个回合。拳头捏紧放开,捏紧放开,64下,注意要数得慢。

 

2、 默念 “亲生的、亲生的 ”,10遍。“无论你怎样我都爱你 ”,20遍。 如果是ASD,加 “我害的、我害的 ”50遍。

3、难得糊涂 + 白内障。这意思就是像阿Q一样安慰自己一切都会过去,孩子不好的地方, 因为白内障而看不清楚。

 

看了 Dr. kazemi 的三招, 方老师表示认同:“我马上感觉自己是她的门生了,呵呵。前几天我刚被石头“吼”了,大石头说这不算吼,应该高兴石头敢于表达不同意见,干预挑战权威。得,其实这是符合2和3而已。”   

 

看来高手所见略同,我需要慢慢修行。 非理性的青春期,本来以为是六七年的光景,现在动不动就延长到10来年,我们不学个一招两式,这日子不好过。无为,共情,深呼吸,悦纳,支持,白内障,不叨唠,忍忍忍。。。这些招数我正在体会。自我干预自我管理挺难的,好在困难的时候总有朋友指点迷津。感恩  

ALSO孤独症

ALSOLIFE服务号

ALSOIN