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培养自闭症儿童果敢自信

作者:马凌冬 2020-03-27

文 | 马凌冬

 

上篇文章谈到锻炼孩子既能平静地坚持自己的观点,又能照顾到对方的感受的重要性。所谓 “果敢自信” 是一项需要培养的综合社交技能。不管孩子目前处于在什么水平,什么年龄,都需要把这个项能力作为基础和底色。

 

家长往往重视培养孩子从小听话,热心助人,做个 “好孩子”。但是如果孩子不懂得合理照顾自己,适当拒绝别人,是不会快乐的。所以做人要有边界,“好人” 也要有些棱角篇文章的家长的留言中,多数担心自己的孩子过于乖巧,长大会受欺负,对此我自己也深有体会。比如昨天我带儿子去打篮球,他的基础动作学得不错,可一到小组对抗练习,基本碰不到球。我观察他每次跑过去都犹犹豫一下,然后再伸出手来“抢球“。整个过程彬彬有礼,怕自己碰到别人,万一自己真抢到球,还挺不好意思。当然这个功夫球早落在别的孩子手里。几轮下来,儿子空手而归。

 

”乖宝宝“ 们长大后,多数是不折不扣的 ”好人“,像上面的这副漫画,在现实生活中,好人总是最后到达终点。所以不管有没有诊断,果敢自信的能力是一定要训练的。针对自闭症儿童,果敢自信的训练可以通过三个步骤进行:理解,辨别与练习。

 

 

1.理解果断自信

 

详细清单

果断自信是个抽象的概念,对于自闭症儿童来说并不容易理解。我们首先要做的工作是把抽象概念具体化。可以想想一个果断自信的人都有哪些特点,并列出一个清单,逐一跟孩子解释每一项:

  • 准确清晰地提出要求

  • 有勇气

  • 冷静沉着

  • 不撒谎

  • 不找借口

  • 不失礼貌

  • 不威胁

  • 不强迫他人

 

举例并解说

给孩子举尽可能多的例子,帮助他理解。比如要说明被动,攻击和果断自信的区别,可以举不同的例子,家长在旁边做解说员,描述各种情景,强调哪种做法是正确的:

 

  • 哥哥在玩一个飞机模型,你也很想玩,你该如何提要求?

1) “嗯,我其实可能不太需要玩这个,你慢慢玩吧。”  【Passive:  被动顺从】

 

2)上去就拿走,或者说:“给我玩,不给我就揍你.” 【Aggressive:侵略攻击】

 

3) “我可以玩一会儿吗?” 或者 “我也很喜欢这个飞机模型,我能玩吗?” 【Assertive:果断自信】

  

2.辨别果断自信

 

学习果敢自信,除了表达的能力,还需要勇气和判断力。由于自闭症儿童 “社交地图” 不够完整,家长老师需要多下功夫,把大家心知肚明的隐性的社交信号,用显性的方式呈现出来。 

 

视觉化,用颜色区分

 

分别用三种不同的颜色代表三种不同的处事方式。让孩子解释每一种情况(或为孩子创造更合适他的情况):”这个人是自信的,还是不自信?“; 或者问: ”他这样做是‘害羞’,‘霸道’,还是‘自信’ “?

  • 课间加餐的时候,Ricki 跟 Eric 要他的巧克力饼干,Eric 肚子很饿,但是他说:“你喜欢吃?那都给你吧。”  Eric自信吗? [不是,他害羞胆小,过于讨好别人,结果自己饿着肚子回到教室 --- 蓝色 ]

  • Steven 对他的朋友说:“给我你的新玩具,不然我就不跟你做朋友!” Steven 自信吗? [不是,他很霸道,专横不讲理,还威胁别人 --- 红色 ]

  • Sally 想邀请一个同学来她家玩。她走到他面前问:“你愿意周六下午来我家玩吗?    ”“Sally 有主见吗? 【有,她大方地提出要求,很尊重别人 --- 黄色】

 

小组讨论

通过小组讨论的形式,指出某个行为是否符合果敢自信的要求,尺度分寸把握得好不好? 如果不好,应该如何改进?

  • Kathy 要求 Ray 和她玩飞盘。Ray 同意了。其实 Ray 一点都不喜欢玩飞盘。

    提问 --  Ray 自信吗? [不,他很害羞。]

    提问 -- Ray 下次碰到这种情况,应该怎样做? [礼貌地表示他不想玩,或者提议玩两个人都喜欢的游戏]

     

     

     

  • 你和朋友约好下午一点钟集合,一起去看电影。朋友晚到一个小时,不道歉,也没有提供解释。你该怎么做?

    提问 -- 如果你说:“你真是很混蛋,为什么这么晚?”  会发生什么?【你朋友可能会大叫起来,情况可能会失控。】

     

     

    提问 -- 如果你什么都不说,会发生什么? 【你会很生气,你朋友则不受影响,他将来可能会继续迟到。】

       提问 -- 你应该怎样做? 【平静地表达他迟到是不尊重你的时间,他不道歉让你觉得你

       根本不重要,提出希望他以后守时,如果情况有变应该及时联系。】

 

3.练习果断自信

 

1)语言与非语言

 

语言行为中的 Manding(提要求)是对这部分很好的训练。上一篇有介绍。我们都知道当一个人是自信的,有主见的,不只显示在他怎样说话,更显示在他的姿势和眼神中。你怎样展现自己,比你具体说什么要重要。我们以前强调过 “7:38:55 的原则,也就是在沟通中,说话的内容只占 7%,语音语调占 38%,而身体姿势面部表情等非语言信号要占55%。


所以对 7% 以外的部分的训练更重要,比如:

 

  • 声音与语速:清新,坚定的声音,语速不急不缓。音量要大声些,但不需要大喊。

  • 眼神与表情:直接眼睛接触,看着正在和你讲话的人的眼睛,但是不要盯着。盯着别人是不礼貌的。面部表情放松。

  • 姿势与距离:面对跟你讲话的人,身体站直或坐直,尽量平稳,避免晃来晃去。保持适当的谈话距离。

 

如果忽视这些方面,尽管你能说出一长串铿锵有力的台词,但你的气场最终会出卖你。

 

2)要求与拒绝

 

要求

对于初学语言的幼童,练习的重点是简单直接地提出要求。

 

对于大孩子,要教他们有效地,心平气和地提出自己的要求。比如最近女儿提出:“我们班里好几个同学都去过赌城,她们都说很好玩。你一直都没带我去过,放假带我去赌城好吗?”    女儿把情况描述得很清楚,要求也提得简单直接,顺理成章。

 

拒绝

比提要求更重要的技能是拒绝,我们需要学习如何建立健康的边界,不带负疚感地拒绝别人

 

对于女儿想去赌城玩的要求,我表示理解,但还是拒绝了她:“赌城不远,又好玩,我很理解你为什么想去。但是你还不到18岁,我觉得那个地方不适合你。。。(此处加入好几个原因,比如每个酒店楼下都是赌场,赌场里很多人吸烟喝酒;比如大街上到处是少儿不宜的招牌和表演等)。等你满18岁了,你可以跟朋友们去,我也可以带你去。这次放假我们可以去圣地亚哥的海洋世界或者去你一直想去的新的水族馆。”  关于要求和拒绝的技巧,请参考 行为塑造 - 方静老师教你“有话好好说”

 

再举个女儿学校最近的一次家长培训的例子,主题是如何教青少年拒绝大麻。大麻在美国的很多州都已合法,家庭环境好的,定期购买,作为娱乐消遣;家庭环境不好的,倒腾大麻,赚取佣金。这东西普遍存在,大家见怪不怪,但仍是我们很多家长担心的问题。我在这里借鉴这次培训提到的几种拒绝方式:

  •   直接说 “不”:“我不吸大麻”。

  •   给出原因: “我爸爸20分钟就来接我了“, “这个东西让我很不舒服”。

  •   顶住压力,再次说“不”, 坚持你的观点: “我不吸大麻。。。是的,我知道,谢谢  

     你。。。但是我不吸。”

  •   表示理解,提出其他方案:“好,我明白,你爸妈同意你尝试,但我爸妈不同意,  

     。。。等下我们可以一起去看电影。”

  •  离开现场:打电话让父母马上过来接。

  •  避免:吸取以前的经验教训,预防类似情况以后再次发生。比如知道去Jason家参

     加聚会,大麻就会出现,那么下次 Jason 再邀请,就直接说不去。

 

3)示范

父母以身作则,提供榜样,演示针对的技能。比如妈妈下班回来说: “很抱歉,我今天非常忙,不能陪你做功课了。上班的时候三个同事过来请我帮忙,我觉得他们的情况都蛮急的,就同意了。这下子我要加班到夜里了!我现在觉得很沮丧,自己累成狗不说,别人还觉得我是应该的。看到门口那个擦鞋垫子了吧? 我现在就是这个感觉。”

 

分析讨论情况,表达自己的后悔情绪后,家长可以要求孩子跟自己示范,一起学习以后碰到类似情况,应该怎样同时考虑到平衡 “自己的需要” 和 “别人的需要”,怎样判断要不要帮忙,如何礼貌地拒绝别人。

 

4)创造环境,提供辅助

今年夏天观摩以琳的一位老师上课,我印象很深。这位老师很会创造条件并提供辅助。那天一个自闭症孩子和一个正常发展孩子坐在小桌子两侧,配成一组。老师故意把小桌子向自闭症孩子那边轻轻顶了一下,那个孩子有些不爽,但没表示什么;老师又故意顶一下,孩子脸上显得有些焦急,但还是没有说话;老师这次故意把桌子往他那边大幅度地推了一下,孩子终于急了,喊出:“停!”   老师停下来,接着挑战他:” 为什么要停?“    孩子卡壳了,在老师的辅助下, 最后讲出: “ 停下来!我没有地方了!”  这位老师巧妙地制造了孩子需要为自己说话的自然环境,运用辅助帮他练习了理直气壮地表达自己需要的能力,也就是帮他加了一点盐。

 

 

5)角色扮演

家庭成员帮助孩子进行角色扮演,使用简单的道具,如椅子和桌子,创造各种情景,提醒孩子 “我们希望看到你的果敢自信”:

  •  你在餐厅点了醋溜土豆丝,但服务员给你端上来一盘尖椒土豆丝  [妈妈扮演服务员]

  • 你在看电视,弟弟走进来,不问你就拿起遥控器换了台  [爸爸扮演弟弟]

  • 在你的生日聚会上,你朋友总在手机上聊天或发短信  [爸爸妈妈扮演朋友]

 

6)强化

直接地,有针对性地给予真诚的赞美。果敢自信的技能很多时候会在自然场景中练习,像我们以前在 NET 中强调的,当孩子正确地提出要求并阐明原因,请马上给予孩子要求的具体物品作为强化物。另外,使用语言赞扬的时候,请给予有针对性的鼓励:“你说话时这样看着我,真让我高兴!”; “你虽然不同意,但是你很有礼貌地讲出了自己的想法”; “我非常喜欢你能坚持自己的意见!

  

关于这项技能的训练,盐与糖的平衡的把握,需要通过各种情景反复练习和调整,我的经验是越早培养越好另外在ABA中,我们经常会引入一个新目标,几个月后,数据显示孩子掌握了,这个项目会被转移到 “维持技能” 的夹子里,然后新的项目会被引进来。比如通过三个月的集中训练,孩子达到了 ”果敢自信“ 的要求,这个目标从书面上退役了,但不代表万事大吉,在以后的各种训练,比如语言课,社交课,尤其在日常生活中,家长要一直坚持下去,直到确保孩子在方方面面都能很好地展现这个能力。

 

学习果敢自信,不是保证你“要什么,来什么”,这样做的结果,你可能得到你要求的,也可能没有,这取决与别人的反应,我们无法控制。我们可以控制的是即便你没有得到你要求的,但你保持了你的自尊,同时也没有伤害到别人的感情。你与别人相处的总体状态是平衡的,健康的。

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