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“友谊的小船” 的评估标准

作者:马凌冬 2020-03-28

文 | 马凌冬

今年是女儿升高中后的第一个万圣节。跟上小学和初中时明显不同,青春期的“愤青” 打心眼里挺想装扮起来去要糖,但又怕自己不酷,被同伴耻笑。女儿万圣节前纠结了好一阵,最后同伴提议去做一些大孩子的事儿,比如各大主题游乐场都有万圣节的特别节目,在灯光鬼影中的过山车里尖叫,要比起去邻居家要糖要“酷”多了。经过一番商量,女儿有了两次 万圣节” 活动,同样好玩的去处,由于分别跟靠谱不靠谱的朋友一起去,经历截然不同。

 

1)魔术山

女儿与 Andrea 约好一起去。周末的上午11点我把女儿送到Andrea 家,Andrea 的妈妈把大家送过去,孩子们开心地玩了一整天。晚上我把她们接回来,由于很晚了,在我家过夜。第二天 Andrea 妈妈带她们去看电影,让我在家里休息了半天。孩子们玩得高兴,家长之间也互相体谅,整个过程是和谐愉快的。

2) 环球影城

Georgia 早就说万圣节正好赶上她生日,提议跟女儿和另外一个朋友一起去环球影城庆祝。三人约好后,分别买了票。去影城的前一天,Georgia 突然说她不去了,因为有一节重要的音乐课要上。但是大家的门票都买好了,日期也是Georgia 自己订的,因为是她的生日,我们还准备了生日礼物。我赶快打电话看能不能换时间,回答是节假日的门票,不能换更不能退。沮丧之余,半天的时间已经过去。Georgia 中午的时候打电话,说要不然还是去吧,大家都已经很不爽了,看在票不能退的份上,下午还是跑去影城集合。

 

“友谊的小船说翻就翻”?多好的教学机会,抓住!

万圣节闹腾完了,我边收拾边问女儿:“Georgia 和 Andrea 都是你的朋友?” “那当然!" 女儿不假思索地回答。”我的意思是,真正的好朋友?"  "是啊,我有很多好朋友!“ 我脑海中呈现出几年前在上海的一个画面。记得当时是跟任老师吃饭,女儿还小,任老师问她有没有朋友,她特自豪地把手机拿出来,打开通讯录,显摆里面有十来个人,“你看,十几个,都是我朋友!“ …  看来这几年长进不大   社交关系中的亲疏远近,缺少层次感,依然非黑即白,看不到中间大段的灰色。该怎么补?怎么用直观的,量化的方法把常识性的问题说明白?

 

为了把抽象的社交概念具体化,对感性的情景进行理性的分析,这次用了两个方法,先画了个塔,又列了个表。

 

1)画一个金字塔,分五层,标上“友谊的金字塔” 参考 破解NT的友谊密码

在友谊的金字塔中,从第一级友好的问候,到第二级相识,到第三级可能的友谊前三级还停留在认识,相识的熟人阶段,称不上朋友。我们所说的“朋友“,最少要达到第四级进化的友谊”以上,真正的朋友应该仅限于金字塔最顶端的第五级--亲密的友谊。能到这个阶段的人,是可以为之两肋插刀的人,这个阶段的友谊的质量高,数量少。而在第四级之前,并不存在所谓的友谊的小船,大家是在一起工作或学习的熟人而已,偶尔打电话或发短信讨论问题。

 

2)列一个评估表,分五项,标上“谁是真正的朋友” 

怎么判断熟人还是朋友?我们之间到底有没有那条“友谊的小船”?我怎么知道谁是真正的朋友? 一个包含重要指标的评估列表也很有用(以下五项指标引自 “Craft Social Connections” ):

 

1. 偏好:比起跟其他孩子一起玩或者独自玩耍,小A 是否更喜欢与小B在一起?

2. 吸引:在开放的、非结构化的环境中,小A 是否会独立寻找并接近小B ?比如每天的课间时间去找小B一起玩,午餐时总跟小B坐在一起用餐。

3.  自发:小A 是否独立提要求或以其他方式表示希望与小B 联系或一起玩?比如安排放学后一起做功课或外出。小A有没有问与小B 一起玩的具体日期?

4.  期待:小A真的很期待与小B 一起玩吗?小A 在跟别人交谈中提起这件事时,他表现得兴奋吗?

5. 独特:小A认为小B与众不同吗?小A是否常与小B谈论自己的生活和情绪?比如什么让他沮丧,快乐等。小A和小B有相同的爱好吗?这个爱好经常会成为两人之间互相吸引的特殊元素。

根据今年万圣节的两种不同经历,我帮女儿对与Andrea 和 Georgia 的友谊分别进行了评估,在表格上勾画了一番(每次填   都要求有具体的例子支持),到底跟谁有“友谊的小船”,跟谁没有?这次终于比较直观了,期间举了不少例子,感觉讨论得挺透彻。

友谊是双向的,均衡的,需要时间的积累,还要能经受时间的考验。记住几项重要的“好朋友评估指标”,并注意与你成为朋友的这个人,是否符合这些标准?如果不符合大部分标准,那他充其量是个熟人。不断练习评估友谊,会帮孩子体会熟人和朋友在实质上的种种不同。如果我们把对朋友的期待放在一般熟人身上,一定会失望,失望了就很容易抱怨:“友谊的小船真是说翻就翻!”但仔细想想,一开始就没船,又哪里谈得上翻?做了这个评估,女儿看Georgia事件”也比较豁达,保证以后多长个心眼,对不是朋友的一般熟人降低期望值,少纠结。很多时候不是人家不够朋友,而是交情根本就没到。

 

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