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行为干预准备(1) 学会夸孩子

作者:谆仪行为咨询 2020-03-11

文 | 朱璟

多用夸奖、少用惩罚,是教育学中“朗朗上口”的理念;然而,在现实生活中,我们仍然更多看到,家长在孩子犯错的时候,给孩子讲道理,并且施以惩罚。在我向家长建议不要用惩罚的时候,家长会反问我说,“难道孩子做错了,就不应该得到应得的后果吗?”我会说:绝大部分情况下不必要!惩罚能让大部分孩子,特别是正常发育的孩子牢牢地记住这个教训,但孩子真的明白道理吗?并不一定!同样的行为如果不再发生,并不一定是因为孩子懂并且接受了道理,更有可能是因为孩子害怕受到相同的惩罚后果而不敢再去做。基于这一点,如果过多地使用惩罚的方法,会让孩子时刻地活在担心里,不利于孩子的健康成长,也不利于家长与孩子之间的正向关系的建立。

 

事实上,我们的孩子们真的那么“坏”吗?我在讲座的时候,时常和家长们开玩笑说:如果你的孩子真的没有一点点好的行为,一动就做错事的话,你们一定不会有机会坐在这里听讲座,而是得无时无刻地盯着你的孩子了。其实,我们的孩子在日常生活中的绝大部分时候,都是在做正确的事的。只不过因为我们认为这些正确的行为是他们应该做的,是我们把它当作了一种理所当然,于是忽略了孩子们的好。而当孩子出现不适当行为的时候,我们自然会跳脚,因为理所当然那是孩子“不应该”做的;以正义之名,我们要去纠正孩子的错误。当孩子“好”的时候,我们没有及时给予孩子肯定;当孩子“不好”的时候,我们不遗漏地会去批评与纠正,可以想象从孩子的角度,他的感觉就是“我永远都是错的!”学行为学的人都知道,惩罚不仅不是帮助孩子建立正确行为的有效方法,却会打击孩子的自信心。

 

从行为学的角度,当我们希望能帮孩子减少一个不适当的行为的时候,最主要的是要教孩子正确的做法是什么。比如,孩子在图书馆大声喧哗,不能只在孩子大声说话的时候威胁或惩罚孩子,而是需要时时提醒孩子小声地说话;比如,孩子见到长辈不打招呼,不能只是斥责孩子不懂礼貌,而是要培养孩子打招呼的习惯;比如,孩子经常欺负小弟弟小妹妹,不能只是在孩子欺负别人的时候责骂孩子以大欺小,而是需要示范并且教会孩子怎么样带着小弟弟小妹妹一起玩。如果我们能教会孩子正确的做法是什么,那么问题行为自然就减少了。

大家普遍认为:行为管理是帮助有行为问题的孩子改善行为的;而事实上,行为管理的目的从来都是帮助孩子建立正确的行为。对于有问题行为的孩子,我们帮助孩子学习并且持续从事更多正确的行为;对于没有问题行为的孩子,我们同样需要帮助孩子持续从事他们已经在从事的正确行为!

要讲行为管理,就不得不讲强化。对于正常发育的孩子,夸奖就是一种自然的强化,有助于帮助孩子巩固他们已经在做的正确行为,所以建议家长们多使用这个完全没有成本的强化物!对于自闭症孩子中的一部分,夸奖并起不到太好的强化作用,但不代表我们在日常生活中就不再需要去夸奖孩子。我们只是需要多做一步,在训练中,通过夸奖与其它强化物的配对呈现,让夸奖逐渐取得强化的作用;而在日常生活中,家长仍然需要坚持去使用夸奖。

 

夸奖,是对任何正确的行为的一种肯定。因为是责任范围内的事就不需要夸奖吗?设想你自己的工作环境,你每天准时到单位上班,按时完成上司交待的全部工作,这些都是你应该做的。你的上司会时不时地就这些你本就应该做的事来夸赞你吗?当你的上司夸赞你的时候,你会不会觉得自己所做的得到了认可?而如果你的上司是一个从来都不会夸赞下属,却只在下属做错的时候挑错的老板时,你会抱怨吗?别忘了,你只是在做你自己份内的事,为什么你会期待这一份来自于他人的肯定呢?因为被认可是人的基本需求之一,我们有这样的需求,孩子也有;所以不要把孩子做得正确的事当成理所当然,给孩子一句正面的评价,孩子就会在未来坚持这样做!

 

夸孩子是一件说起来容易,做起来困难的任务:并不是夸本身困难,难点在于记得要去夸,在于要能找到夸什么。夸孩子是家长的学习任务,是家长需要建立的一个新行为、新习惯。我们在日常生活里夸孩子,不需要只找孩子做得特别好特别棒的地方,而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为,就是一个好的行为。

·      孩子自己玩了两分钟,没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短,对小年龄的孩子来说,很长——值得夸。

·      孩子把一个积木放到了积木盒子里(无意识的行为,其它的积木还在地上散着)——收拾积木是一个好的行为——值得夸。

·      孩子从沙发走到餐桌前(大部分时候孩子都是跑来跑去的)——慢慢走是一个好的行为——值得夸。

·      孩子在你说话的时候,看了你一眼(无意识的行为)——主动的目光对视,值得夸。

·      孩子看着柜子上的摆设,没动手去拿(可能你多等两秒种,孩子就伸手去抓了)——抓住这两秒的机会,不碰摆设——值得夸.

类似的例子可以举很多很多。

 

另外,在生活中,夸奖的形式并不需要是很夸张的“你好棒啊!”,可以只是一句带着微笑的肯定描述:“你已经自己穿好衣服啦”(自理);“你画了一只小兔子哦!”(孩子自己在玩);“你有慢慢走哦!”(在屋子里慢慢走);“你和小弟弟一起玩小汽车啊”(分享);“你有让妹妹先选玩具,真好!”(谦让);“妈妈一叫你就来了”(听指令),“今天妈妈没叫你,你就把琴弹好了”(自我管理),“听说今天你帮爸爸整理客厅了”(帮助他人)等等。这些肯定的句子,并不需要在孩子有相应的问题行为时才用,而是只要这些行为发生了就可以告诉孩子他做得很好。我们越多地看到孩子好的地方,我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。即使对于之前干扰你的孩子的问题行为还没有开展干预,你也会发现一些转变在不经意中慢慢发生。

 

学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方,这也是将来我们在执行特定的行为干预方案的一个重要环节:对于特定的目标给予持续的强化,即,每一次当一个我们正在帮助孩子建立的好行为发生的时候,项目执行人要需要能注意到,并且提供夸奖以及其它额外的强化。所以,行为干预的第一步要做的是:学会夸孩子。要改变孩子的行为,要从改变我们自己的行为做起,从学会找到孩子的好行为做起,从学会夸赞孩子做起。

 

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