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自闭症孩子和同龄人的社交是逼不出来的!

作者:ALSO孤独症 2022-01-23

做父母时间长了,你是否觉得生活都在围着孩子转,因为希望他多说话,所以不断问他问题,希望他能回应你。

 

但其实,真正的生活、对话并非永远都在回答别人的问题,真正的对话是你在发表见解、评论。这一点我们能教会孩子吗?

 

你是否总是疑惑,为什么孩子能跟父母/老师有好几个回合的互动,但面对同龄小伙伴却说不出一个字,甚至连一个眼神都不给人家?

 

不妨,家长先问问自己,孩子具备跟同龄人互动的先备能力了吗?他对同伴有没有关注?有没有主动和同伴打招呼的技能?能不能和同伴分享物品?能不能加入同伴的活动?能不能说出同伴喜欢或讨厌的东西……

 

如果这些先备技能还没达到,就谈不上跟同伴沟通、关注同伴感兴趣的话题。

 

凡此种种,对于孩子的语言沟通问题,我们是不是还有些想当然呢?

 

这次微课,我们精选了BCBA、依米星创始人哇哇老师在领学社区的互动答疑进行复习,针对家长提出的6个问题,哇哇老师从理论到操作,给出了全面细致的指导,非常实用,适合家长参考。

        

ALSOLIFE

  哇哇  

注册行为分析师 BCBA

依米星创始人

香港大学教育学硕士

“特教界郭德纲”

 

家长问题一

 

▐ 孩子语言丰富,知道的词语蛮多,但不会结合场景表达出来,大部分是单纯说出来词汇,该如何干预?

 

哇哇:没有口语也能开展很多社交活动

 

第一,根据孩子的语言来定场景。

 

比如,你们在玩小火车,孩子突然来了一句“小猪”,你马上把一只小猪拿出来放在火车上,说“小猪来了,小猪来坐火车啦。”帮孩子的行为找到恰当的场景。

 

孩子现在有一些语言出来是好现象,只不过没有办法赋予它功能性,我们要做的就是赋予功能。

 

第二,在事情发生的当下,马上问他:“我们下面要干什么呀?”

 

即在他说出不相关的词汇之前就先问他,辅助他说出跟场景相关的语言。

 

第三,帮助他把词语拓展成句子。

 

总结、记录孩子平常说出来的词语。一般,他想说的一方面是“我想要”,或“我看见”“我觉得”;还有一类是突然想到了什么脱口而出。

 

我们可以尝试把孩子单个的词语跟句子开头的词连接起来,连成句子,让孩子突然发出的词语不那么突兀。

 

第四,很多家长认为语言表达阻碍了孩子的社交发展,其实,在ABLLS-R评估中的社交互动版块,前面很多项目都没有要求孩子一定要有口语,基本上是被动的,比如能接受别人友好的触碰、能用眼睛看他人、能主动靠近别人、能听从大人和同伴的指令、能模仿同伴、允许别人用他的东西等,这些都不需要口语,但都是社交项目,所以,大家千万不要觉得,口语要多少分了才开始社交,不是的。

 

家长问题二

 

▐ 孩子全天幼儿园,和大人沟通几乎无障碍,和同龄人有主动沟通,但逻辑跳脱,不懂得如何礼貌切换话题。复杂的大段描述会结巴,可以通过猜和反复确认理解。请问,如何在维护孩子主动性的同时促进沟通?

 

 哇哇:推荐一个游戏——你讲我猜

 

在随机教学中有很多要提前准备的点,而且居家干预中的对话教学才是对话能力真正发挥作用的场合。

 

▐ 要创造常规,并且给他去打破。

 

比如,大家都知道用勺子或筷子吃饭,你偏偏给他一把叉子,他是不是会觉得莫名其妙?收拾书包的时候,大家都背双肩小书包,你把他的书装在一个塑料袋里拎给他;故意给他两只不一样的袜子……

 

你创造了常规,让孩子有了一个生活习惯之后突然打破他,就会引起他的好奇心,他会想:“咦,妈咪怎么啦?”会想要跟你对话,跟你纠错。

 

希望孩子发现生活中的小诀窍,他用语言是可以解决问题的。

 

提问中这个孩子认知能力比较强,很多生活中的问题自己就解决了,不需要跟家长对话请求帮助。所以,妈妈们要提前准备好问题,准备好他生活中的一些障碍、困难。

 

为什么他会结巴?就是他对于大段描述,不能够精确组织自己的语言,概括事情抓不到重点。建议做一个游戏——你讲我猜,让孩子用三句话描述一个东西,另一个人来猜,很考验孩子概括、描述事物的能力。

 

大人可以先做示范描述一个东西(这个东西可以通过抽卡片来选择,抽到哪张就描述哪张,描述到孩子猜对就赢了。)示范之后,跟孩子说:“我们反过来,现在你来抽卡片,抽了什么就描述什么,要描述到我猜对。”

 

这时,我们作为猜的那个人,水分就很大了,可以故意往错了猜,力求让孩子描述得更精确。利用这个游戏来告诉他,我非常想要你赢,但你不跟我讲清楚,就赢不了。

 

游戏中最简单的是猜名词,再高级一点,可以细化名词中的某一类,比如——玩具,这样有一些共性信息,孩子就不能模糊地讲这个东西是用来玩的,而是得具体跟你讲怎样玩。

 

当他对这个游戏程序熟悉之后,可以再拔高一个难度,让每个人在有限的时间内描述完。

家长问题三

 

▐ 孩子在与人聊天的时候存在以下问题,如何在平时生活中引导?1.不注意听别人说话的内容,自顾自发言;2.自己提出问题让我解答,还没等我说完他已经不感兴趣了。

 

哇哇:你的孩子会轮流吗?

 

锻炼孩子轮流的能力。

 

想让自闭症孩子听别人的谈话内容,并随之调整说话方向有点困难,我们可以先教他,至少把样子做出来:孩子讲一部分,然后轮流让别人讲,孩子听不听可以再说,但要在适当的时候能停下来。可以先玩轮流传球,谁手上有球谁就能说话,没有球就要安静。

 

有一个游戏——手指指到谁,谁就可以说话,手指移走,刚刚那个小朋友就不能说话了。这个游戏非常有效。

 

【第一步】把轮流讲话能力培养出来。

 

【第二步】培训围绕一个主题讲话。

 

孩子的困难是没办法围绕特定主题谈话,家长可以拿一个计时器,给孩子一个主题/图片,让他开始讲话。孩子只要是围绕这个主题讲的内容,计时器就计时;一旦讲偏了,不打断他,但计时器停止计时。我们给孩子的要求就是:要围绕指定的主题讲一定的时间,比如三分钟,三分钟后才可以换他感兴趣的话题。就把孩子喜欢讲的东西放在后面,作为一个强化物。

 

【第三步】把以上两种方法结合起来,轮流围绕主题讲话,达到一定时间。

 

这就要求参与到活动中的人除了孩子,还至少有两个人,一个人跟孩子轮流,还有一个人做裁判(掌握计时器的那个人,裁定是不是有围绕主题来讲话)。  

 

孩子提出一个问题让妈妈回答,妈妈没讲完他就不感兴趣了,就要让他提要求说:“我能换个话题吗?”这样比较礼貌。

 

家长问题四

 

▐ 孩子有语言,能简单沟通。但总喜欢说动画片台词;有时候会突然跟我讲他之前看到的东西或事情;在电梯或外面见到陌生人,想说话但不知道怎样正确发起对话。就会说一句很无厘头的话,“现在几点了?”“你干什么啊?”这些情况该怎么引导?

 

 哇哇:想方设法接上孩子的话

 

总是接不住孩子说的话,就要尝试用什么样的沟通方式能接住孩子的话。

 

你可以先尝试着问他“这是哪个动画片呀?”

 

他如果答不出来,可以退一步,换种问法,直接给他几个选项。

 

比如,他最近在看动画片小猪佩奇,大人并不知道他刚刚说出来的词汇是哪个动画片里的,就可以给他选择提问:“这个是小猪佩奇里面的,还是汪汪队里面的?”他真的喜欢这个动画片的话,是有可能回答这个问题的。

 

如果也回答不出来,就再退一步,试着把他看过的动画片里的其他人物说出来,看他听到相关人物,能不能给出回应,这样我们就知道,他在说动画片里的什么东西了。

 

如果这样也没反应,再退一步,直接重复他的话。

 

他说“猴子”,家长也说“猴子”。如果他对这种重复有兴趣,家长可以再帮他把词汇扩充一下,说“猴子,猴子怎么样,蹦蹦跳跳。”“狮子,狮子要来咬人了噢!”也就是把这个东西的特征、功能扩展出来。

 

家长说的第二个表现,孩子突然讲之前看的东西或事情。

 

比如说他突然讲“一只老鼠跑过去了。”家长就可以帮他拓宽——“刚才我看到一只老鼠,特别大,灰溜溜的……”

 

这样把话接上,使本来突如其来的一句话,就跟我们产生了沟通。

 

关于在公众场合有社交意愿,但没有社交技能的孩子,他缺乏的是如何正确与陌生人发起对话的技能。

 

我们需要思考:对于他这样年龄段的孩子,我们希望他以什么样的方式发起对话?那肯定先要喊一个人,“阿姨”“叔叔”,得到别人的关注后,再问“现在几点”“你要去几楼呀”这样的问题,就比较恰当。所以,家长可以提前做一个示范。

 

家长问题五

 

▐ 孩子能回答大人的问话,但不回应同龄人的问话,怎样才能把沟通交流能力泛化到同龄人身上?

 

哇哇:社交不是逼出来的

 

家长可以问问自己,孩子的先备能力有没有达到呢?

 

他对于同伴有没有关注?有没有主动和同伴打招呼的技能?能不能和同伴分享物品?能不能加入同伴的活动?能不能主动凑近看同伴在关注的东西?能不能根据同伴的反馈调整行为?有没有帮助过其他人,以方便其他人更好地参与到活动中来?能不能说出同伴喜欢或讨厌的东西……

 

如果这些先备技能还没达到,就谈不上传递信息,关注同伴感兴趣的话题。

 

孩子对于同伴的问题回应不足,我的建议是——

 

组织一些小组游戏,利用他在半天机构的时候,多参加社交小组课,在小组游戏中有一些自然的和同伴发生对话的机会,这个机会是需要老师去创设的:先创设机会让孩子说出自己假想游戏中的身份,我们的孩子要能说出来,能回应老师,能把游戏完成。

 

等大家都享受游戏之后,老师再去引导说:“刚才是我一个个问你们,现在,你来问问题吧。”

 

提醒家长,自闭症孩子和同龄人的社交基本上是逼不出来的,哪怕用额外的强化物去吸引,他可以做的,但只会在有外在强化物的时候才和同伴社交。

 

社交如果不是发自于孩子内心,对于他来说特别痛苦,不亚于你被领导强压着去参加酒局。我们希望孩子能先打开,先想社交,先享受,然后才迈出去学技能。

 

家长问题六

 

▐ 居家干预怎样随机教学?孩子只有在桌面教学时才展现出对话能力,自然环境中很少展现出来。

 

哇哇:真正的对话是你在发表见解、评论

 

第一,要给孩子在日常生活中创造常规,并且去打破常规。

 

比如吃饭的时候不给他筷子、勺子,而是给他叉子;袜子之前都是一样的,现在故意给他一黑一白……在生活中引发他的好奇心,他才可能有跟你沟通、表达的欲望,发表自己的抱怨。

 

第二,让他尝到用语言解决问题的甜头。

 

比我现在一遇到什么问题,就喊“妈妈,我的什么在哪里?”找妈妈比自己找要轻松得多。当孩子发现这个规律后,就宁可来找你求助。

 

一旦来求助,你就可以问“怎么啦?”“你要我帮什么你得说呀。”孩子就得跟你描述,训练的机会就在这里。

 

最后,做父母时间长了,生活好像就是围绕着孩子了,希望他多说话,就不断地问他。其实,真正的生活、对话并非永远都在回答别人的问题,真正的对话是你在发表见解、评论,所以大人也要在生活中经常分享自己的看法。

 

比如,听到一个巨大的声音,不要装作没有听到,或因为知道答案而不说出来。我们可以表达:“嗯?什么声音什么在响呀?”“哇!不会是下雨了吧?”“怎么回事,好大一个声音,吓坏我啦。”

 

要多分享自己的看法,让孩子知道,日常生活中自己想到什么,或环境中有了变化之后可以发表评论见解。

 

孩子是家长的复印件,如果你平常在家里都不怎么讲话,或者只是不断地问孩子问题,那孩子在外面要么就不讲话,要么他社交的形式可能就是不断地在问问题。