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小学入学准备⑧:入学基本技能之社交礼貌

作者:谆仪行为咨询 2020-03-13

文 | 林凡裕

 

如果只能提一项关于融合教育最大的优势,那麽我必然会选择社交互动。举凡各种基本的社交礼貌,例如说请,谢谢,对不起; 打招呼问好; 别人说话不打断; 先得到家长老师的同意才能做某些活动; 哪些话能说,哪些话不能说 (儘管孩子可能觉得自己很诚实)等等,在群体生活中,这些技能都很常见, 孩子不仅可以用来与老师同侪交流,彼此互相学习,而且也会有很多自然机会练习习得的技能,超越了”知道不表示能做到”的盲点。
在讨论以下两项具体的重要社交行为 (求助与拒绝)之前,我想先跟大家说说一个对于社交礼貌很常见的误解: “自闭症的孩子不是讨厌社交吗? 我教他社交互动,岂不是强迫他去跟别人交往? 这难道真的对孩子好吗?”
首先要澄清的是,自闭症的孩子不是讨厌社交,而是他们有社交上的困难。有一回我在跟孩子做活动,远远走过来另外一个孩子,朝着我张嘴就咬下去,我哀了一声疼,那个咬人的孩子咯咯笑着跑开了,还一直远远偷看着我。在那个当下,我是好笑多过于生气。那孩子真的是不想理会我吗? 恰好相反,她其实很想过来跟我玩,却没有用对方法。这绝不是动机的问题,而是行为展现的问题。
 
当然,这其中也绝对有孩子不喜欢社交 (这点跟自闭症标籤完全没有关係,有些人就是比较内向,不愿意跟人交往)。因此另外一个需要澄清的部分是,我们教导社交礼貌,并不为了强迫孩子去跟人互动,而是为了预备孩子跟人互动,是为了让孩子选择他要不要跟人互动。已经会打招呼的孩子,才能说他要不要跟人打招呼。如果他不想理会别人,当然可以不开口。可是如果他真的想要去跟人互动,他是不是做得到呢? 只有当具备了这些技能,孩子才有真正的选择权。
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求助
没有人是万能的,也因此求助是群体生活中非常重要也非常实用的技能。我们观察到即使是幼童,当他们遇到困难,都会主动望向妈妈寻求帮助; 去上学的小朋友也很快就知道要举手问老师问题,可是我们却常发现对于有自闭症的孩子来说,似乎不是这样理所当然。”我的孩子遇到困难都不会跟我求助啊?” 这其中有几项可能的原因:
 
(1)     “反正没人会帮我”: 遇到难处,孩子来求助,有些时候我们的第一反应不是给予援助,而是心裡出现这样的疑问” 这点小事情孩子明明就会,我为什麽还要帮他?” 这个想法没错,我们的确不要给予孩子太多的辅助。可是在同时我们是不是也想过,当我们觉得孩子会了的技能,是真的会了,还是我们以为孩子会了? 有做好维持泛化吗? 有数据支持吗? 在我们拒绝孩子的求助之前,请先确认孩子是真的会了,请先确认我们不是投注太多想当然尔的态度。
(2)     “反正有人帮我做”: 我在感叹一个有特殊需要的孩子那种蛮不在乎的学习态度,不禁问他,这样行吗? 以后怎麽办呢? 他耸耸肩”有甚麽不行? 反正自然有人会帮我做好。”辅助是好事,但是太多的辅助反而会造成孩子的依赖,特殊需要的标籤可能变相地成为一种逃避困难的藉口。 “既然样样都不用我动手,我何必自己做? 我何必再去问人帮忙?” 实情往往不是孩子样样都会,而是孩子没有主动求助的必要。
(3)     “我不知道要怎麽求助”: 不论是口语或是其他方式的互动,都是很多自闭症孩子的弱点。没有合适的字词语彙,要求助的时候自然就产生困难。当孩子深知沟通任务的艰难时,每每如临大敌,一遇到需要求助的场面就大崩溃。
(4)     “我求助了,可以没人听到我”: 在我们一般的社会中,口头表达的求助 (如”帮帮我”)是最常见的模式,也因此我们会最快对于这样的要求做出回应。然而沟通其实不仅仅限于口头表达,还有很多替代性的表达方式,例如肢体动作,书面语言,卡片交换,或是其他辅助设备科技,甚至当孩子没有办法顺利表达,问题行为也是一种沟通的方式。如果别人不能理解孩子的求助行为与意图,也因此不能给予适当的援助,久而久之,孩子也就不再想要跟人求助。
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拒绝或要求他人停止
我们知道很多特殊需要的孩子在社交互动上有困难,也比较自我中心,不太容易去思考别人的角度,也因此”分享”一直都是教学上很常见的课题。然而在教孩子他人相处的过程中,常常因为太怕孩子变得自私吝啬,矫枉过正的结果,反而陷入另外一个层级的迷思:要求孩子过度分享,过度压抑,过度委曲求全,而忽略了其实孩子也是可以拒绝,也是可以要求他人停止从事他不喜欢的活动。
 
我们知道有些孩子对于很多感官上的刺激非常敏感。灯光,声音,触觉,别人的动作,这些对很多人来说根本被归类为背景刺激,完全不会注意到的部分,却可能会引发孩子巨大的反应。当孩子知道(至少目前)他无法忍受这样的刺激,我们是不是愿意鼓励孩子告诉我们? 是不是愿意因着孩子的需要而对于环境做出改变? 这个问题立即很难给一个是或不是的简单回答,可是很确定的却是,不管我们是要孩子容忍,还是在环境中做出对应的改变,孩子都需要具备”拒绝”或”要求别人停止”的技能。
 
我给大家举一个比较极端的例子。孩子走在路上遇到陌生人,陌生人说”小弟弟/小妹妹,你长得好可爱,我给你吃糖果,你跟我走不好啊?”我们能够不教孩子拒绝吗? 我们能够不教孩子说不吗?
 
当然求助或是拒绝不是仅仅只是最终提出要求/拒绝的行动而已,它还需要具备了好几个层次的意义:
(1)     认知到有问题
(2)     认知到需要作出甚麽样要求/反应
(3)     决定要向谁做出反应
(4)     决定怎麽做 (例如举手,发问,礼貌拒绝等等)
(5)     在正确的时间做出反应
(6)     具体执行这项反应
在製作教学的时候,我们都需要考虑到这种种的面向,进而在环境中给予充分但是又适切的支援。

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